全身脱毛で新生活
私が一方的にしゃべりまくていたような気がする。
そんな時、「今も化粧品の記事とか書いてるの?」と彼女が聞く。
〝しめた!″と思った。
その瞬間まで見ないように聞かないように触れないようにしてきたシミのこと。
でも私の頭の中は、会った瞬間からずっとそのことでいっぱいになっていた。
『シミなんてべつに誰にでもできるもの、あのくらいのシミ、たいしたことないじゃない?隠さないのは、彼女の勝手。
私がとやか-言うべきことじゃない--』短時間の間に繰り返し自分にそう言いきかせたのに、彼女のそのひと言で、私はそれとは逆のことを口にしていた。
「あなた化粧品のことあまり興味がないから知らないと思うけど、今の化粧品ってけっこうよくできててね。
シミも消えちゃうのよ。
できたぽっかりの新しいシミなら1カ月-くいで目立たな-はなるかな。
シミ隠しだってなかなかいいのができたのよ。
やってみる?私が持ってる化粧品あげるからさ」彼女自身のシミのことを言っているのだと、彼女が気づかないはずはなかった。
ところが、「へえー、そうなんだ」と言ったきり、彼女は別の話をしはじめる。
その時はもうすでに、『友だちの大きなシミを放っておくようじゃ、私は存在する価値もない』くらいに勝手に深刻になっていた私は、なおもしつこく言った。
「レーザー治療ってあってネ、今のは一回行けば、キレイに消えちゃうの。
もう信じられないくらい簡単」それでも乗ってこない彼女に対し、私はとうとう言ってしまった。
「そのシミいつできたの?放ってお-と本当に取れなくなるよ。
もっと濃-なるよ」言ったとたん、まずいと思った。
彼女の表情が一気にこわばり、こわい顔になったのだ。
案の定、彼女は信じられないことを口にする。
「シミがあったらいけないのかな。
自然にできたものだから仕方がないじゃない。
肌をいろいろいじ-るのって私好きじゃないから。
シミひとつで大騒ぎするのって、へンなんじゃない?」何かで頭をなぐられたようだった。
まず、穏やかな彼女がこんなふうに言葉を荒らげて、人にくってかかるのを、十年以上付き合っていて初めて見た。
憤然とした。
しかしもっとショックだったのは、まだ三十代の女が、顔にできた巨大なシミを悩みもせず、あえて放っておけるのだという事実だった。
編集者時代からずっと美容や化粧品に関わってきた中で、私が知っているのは「ともかく、キレイになりたいと願う女性たち」ばかりだった。
やがて「キレイになりたいと願わない女なんて、この世にひとりもいないのだ」というふうにさえ思うようになっていた。
しかし、皮肉にもこんなに身近に、そうでない女が存在した。
そのこと自体に、衝撃を受けた。
恥ずかし-もあった。
私はなんて倣慢な思いこみをしていたのだろうーと。
ただ、本当にそれでいいのだろうか。
「キレイになりたい」と願わない女性が存在すること。
しかも、自分の目の前に。
もちろん、姿形の美しさだけが〟美しさ″ではないなんて、百も承知。
そして、シミのあるなしなどは、さっき私が反賓したように、〟どうでもいいこと″なのかもしれない。
でも--と私は、立ちどまる。
どうしても自分を納得させられない。
彼女は、昔から〟美人″と周囲で呼ばれていた。
すっきりした端正な顔だちを、私はうらやましくも思ったし、特にそのキメ細かい肌は、〟美肌のひと″なんていう記事を書く時に、いつも頭にポッと思い浮かべる肌のひとつだった。
二十代の頃は、たくさんの男性に言いよられて、困っていたことも知っている。
見た目よりも情熱的で、奥さんのいる男性と数年間〟純愛″していたこともある。
その当時の彼女は、女の目から見ても、本当に輝いていた。
しかし、三十を過ぎた頃から、たぶん彼女が本質的にそういうものを持っていたのだろう、〟禁欲的な″というのか、〟女″を表面に出さなくなった。
年齢のせいもあるのだろうが、ちょうどこの頃、彼女の肌質が少し変わったことにも気づく。
しかし、顔だちの美しさは相変わらずで、彼女は〟美人″のまま三十代後半にさしかかる。
そして今、目の前にいる彼女は別人になった。
大きなシミのある、〟美人″ではない、ふつうの女に。
シミばかりに気をとられていたが、服もおそろしく地味だし、髪だってワザとかと疑うほどに、老けた印象のショートになった。
私は結局、こう開かずにいられなかった。
「何かあったんじゃない?」「〝何か″って何?」「あのカレ、どうした?」「ぜ-んぜん。
もうそういうの、やめたの。
面倒くさくって。
時間のムダ」のちに、共通の友人から聞いた話だが、じつはずっとつづいていた不倫の相手と、この一年前にすったもんだの末に別れ、相手の奥さんを交じえての修羅場があったのだという。
シミはほとんどその直後にできたものではないかということだった。
執念に近い恋を実らせることもな-、最悪の別れ方で終止符を打った彼女の心は、どんなにか傷ついたことだろう。
そのシミは、心に負った傷があまりに深いがゆえに、そのまま肌に刻まれた傷あとなのかもしれなかった。
そして、この1年傷はいやされることがなく、シミもよりハッキリした形を現すようになったのだろう。
その〝鈍い灰色″を〟今まで見たことがないような色″と思ったのも、それが外的な原因によるものじゃなく、心の悲しみが染みつ-ようにできたものだからではなかった。
なのに私は、その傷にも傷あとにも、不用意に触れようとした。
なんと浅はかだったのだろうと、あとになって思い悩む。
しかし、その時の私は必死だった。
そのシミさえなければ、服を着ることにも髪をつ-ることにも再び意味を感じ、再び輝き出すのではないかと、必死だったのだ。
結局、そのやりとりの最後を彼女はこうしめくくった。
「いいのよ、私はもう--」まるで自分が不幸であることの刻印のように肌に刻まれたシミ。
彼女がそれを消そうという気にならない限り、心の中から〟不幸の実感″も消え去らないだろう。
逆を言えば、消す気になるだけで、すぐさまなんらかの幸福感が訪れ、その時はまったく自然になんの苦労もなく、シミは消えていくに違いない。
不幸のシミだけは、放っておいてはいけないのだ。
私はその後、もう1度彼女に会った。
そして、レーザー治療で有名な病院の電話番号を書いたメモを「お願いだから、行ってみて」と無理矢理渡した。
嫌われても、あきれられてもいいと思った。
でも私はその時ハッキリと見たのである。
シミの話をしていて初めて「まったく、もう」という表情で彼女が笑ったのを。
メモは丸めて捨てられるかもしれない。
でも、彼女の〟不幸の刻印″がすべての人やモノを拒む〟鉄のような刻印″から、他人が触れることのできる〟人肌をした単なるシミ″へと、変化を見せていることだけは確かだった。
今日は、ともかくここまででいいわと思った。
「キレイになりたい」という気持ち。
それは、女にとって「幸せになりたい」という気持ちと、かなり似ている。
しかし、「キレイになりたくない」は「不幸でいいの」と、まったく同義語である気がする。
だから女は「キレイになりたい」という気持ちを失ってはいけないのだ。
「キレイ」も「幸せ」も両方放棄する女性が、この世にたったひとりでもいてはいけないのだ。
私はこの時初めて、心の底からそう願ったのである。
先日、ある雑誌の取材で、いきなりこう訊かれた。
「なぜ、女はキレイでなきゃいけないんでしょう?」私は、とりあえずということで、とっさにこう答えた。
「キタナイより、キレイなほうが、やっぱり得だからでしょうねェ」「なぜ得なんでしょう?」私はさすがに言葉につまる。
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